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原标题:或者是打电话给我闺蜜来联系我,越来越不愿意

浏览次数:152 时间:2019-11-04

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导语:分手后才明白:是我自己“作”没了爱情,不怪渣男

作者:国馆

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来源:国馆文化(guoguanwenhua)

今天来说一位女读者跟我倾诉的事情。

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她:我男朋友好渣,他要和我分手,他已经不爱我了。

最近,网络上流行一个说法,叫“恋爱降级”。

我:为什么觉得他不爱你了?

指的是现在的都市男女青年,越来越不愿意在恋爱上耗费心力,不敢在感情中确认关系,给出承诺。

她:那天,我跟他吵架,我一生气就把他拉黑了,电话也拉黑了,以前每次拉黑他,他都会马上来哄我,联系不上就发电子邮件,或者是打电话给我闺蜜来联系我,总之会想尽一切办法,使用各种途径来主动联系我。而且为了和好,给我买上万块的包哄我开心。可是这次不太一样,我拉黑他两天了,他都没有找过我,我真的受不了了,我觉得他一定是不爱我了。

与过去山盟海誓,非他不嫁,非你莫娶不同,这些年轻人的关系,正在远离明确的、可被解释的情感状态。

我:这次为了什么吵架呢?

有权威调查显示,三分之一的90后不说开始,不确认身份,不进入生活。

她:吵架的起因是我想看他手机,他不肯,我很生气。

虽然听起来很“渣”,但这似乎,真的成了一种趋势。

我:你为什么要看男朋友的手机呢?

无独有偶,美国一项基于2647个样本的在线调查,也给出了类似的结果。

她:不为什么,我就是想看一下,看看他跟别人的聊天记录,看看他有没有什么瞒着我的。想看一下他的态度,敢不敢随时让我看。

有69%的人,对于他们正在交往的某个人的关系有所困惑。

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其中,73%的女性说她们“经常不能确定自己是否在恋爱关系中”。

这个女读者叫菲菲,她陆陆续续跟我交流了好几天,她和男朋友恋爱一年半,她大概拉黑了他十几次。

连是否在恋爱都无法确定,这让父母辈的人十分诧异。

菲菲说:“每次拉黑他,再看到男朋友来求自己,其实心里就会有一种幸福感。觉得自己像女王。”就是因为这样的心态,她乐此不疲的拉黑男朋友。

不禁产生疑问,现在的年轻人,到底是怎么“处理关系”的呢?

男朋友起初确实很慌张,每次被拉黑,就急着求她复合,生怕菲菲甩了她。

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除此之外呢,菲菲还说了一个细节。有一次他们拍了一张男朋友吻她脚的照片,这本是情侣之间的私密照片,但菲菲为了证明男朋友爱他,非要他用这张吻脚照片做头像。

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男朋友肯定是不乐意,他说被他朋友和同事看到会嘲笑他的,而且,他也不想被父母看到。

/天天喊着脱单,却永远在试探/

菲菲坚持要他换,说:你不换这个头像,就表示不爱我。我就是要你证明给我看,证明给所有人看,你是爱我的。

如今,不少年轻人都是恋爱矛盾体。

被逼得没办法,男朋友还是换了这个头像。而且签名也改成:全世界,我只爱你。

他们一边说空虚寂寞冷,喊着要脱单,一边又没有实际行动,永远只在关系边缘试探。

这件事,让菲菲很得意,骄傲了很久。

上周二,是朋友小卜25岁生日,这一年,她的愿望依旧是脱单。

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已经第三年了,我们早就见怪不怪,也不对她抱太大希望。

菲菲是个刚上班的小职员,月薪四千多,男朋友也不高,八千多吧。但是菲菲很喜欢买各种奢侈品,她背着一两万的包、用的是五六千一套的护肤品、一千多一双的鞋子,这些当然全部是男朋友买单。

本来,按照小卜的条件,肤白貌美、性情温和又带一丝小狂野,应该不缺男朋友才对。

男朋友的“微薄”工资,显然经不起菲菲这样“造”。但是如果不买,菲菲就是,一哭二闹三拉黑。

但过去几段坎坷的感情经历,让她开始变得小心翼翼,对另一半的期待也高了不少。

一次,菲菲又找男朋友要2万块,想买一个最新款的包。男朋友对菲菲说实在经济条件不允许,毕竟两个人结婚,还要买房买车,希望能够开销降低一点。没同意女朋友买。

现在的她,面对男人的约会邀请,虽然来者不拒,每次都盛装出席,却总是失望而归。

菲菲撒娇地说:“哎呀,你找你爸爸妈妈要钱啊,他们退休工资也是闲着……我就是想要那个新款包包。”

然后跟闺蜜们吐槽,这个男人哪里哪里不好,如果跟他在一起会有怎么怎么的后果。

男朋友最后还是拗不过菲菲,找爸爸要了2万块,让菲菲去买了包。

所以这两年,小卜约会无数,却始终没有脱单。

讲到这里,我很好奇,于是直接问菲菲,是不是长得特别漂亮,或者父母家特别有钱,是个富二代?其实,我就是想问问她到底哪里来的自信?

她说,人长大了,就是不愿意将就自己,不愿意降低择偶标准。

菲菲说:“我长得还不错吧,颜值85分,主要是身材很好,75D,纯天然……他很喜欢,所以很宠我。”

这让我想起一个新闻,上海一位IT男去相亲。

原来如此。

别人问他择偶条件,他嘴上说“只要是女的就行”。

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但很快,又补了一句:“最好容貌漂亮点,岁数比我小。”

除了买包、拉黑、改头像,菲菲还不定期检查男朋友的网页浏览记录,有一次,她发现男朋友竟然悄悄看成年人的东西,菲菲勃然大怒,觉得男朋友不专一了,居然去网上看其他女人。

第一句是政治正确,第二句才是真正的择偶要求。

而最近的一次吵架,菲菲那天回父母家了,晚上十点多,她突然提出要上男友微信。男友说,现在正在和同事交流明天考试的事,不方便。

多少人,第一段恋爱都是热情满满,既没有潜伏试探,也没有思前想后的焦虑。

菲菲很生气,认为是男朋友心虚,非要上。最后男朋友不理她。

到了后来,恋爱成了一场博弈,不再是单纯的情感交流,还得考虑各种因素。

菲菲说:“你不理我,就是不爱我,那我拉黑你了。”

于是,在试探边缘久久徘徊,这样的恋爱,近在咫尺,却又遥不可及。

男朋友说:“随便你吧,我真的很累。”

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男友的话激怒了菲菲,她果断将男朋友拉黑了,她以为这次他还会像以前一样来求她,给她买东西,可是没想到,三天过去,男朋友没理她。

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菲菲终于慌了,心急火燎找我,希望我能帮她挽回。

/二手“真心”,对爱有所保留/

以前,每次倾诉,都是单方面的。但是这次,菲菲说:“你能不能去找一下我男朋友,帮我问问,他是怎么想的?”

有人说,恋爱的次数多了,人人都会练就一颗二手“真心”。

我觉得,为了呈现出更加客观的倾诉内容,真的有必要像采访一样,问问双方。于是,根据菲菲提供的信息,我找了她男朋友。

为什么是二手呢?

菲菲的男朋友很友好,很快通过了我。

这就是成年人恋爱中的“小心思”。

当我说明自己的来意,菲菲男友沉默了很久才回复我:“我是真的很累。一开始,觉得她很可爱又活泼,身材也好。我真的很珍惜我们之间的感情,她有点作,我都理解,女孩子,作一作,撒个娇,会更有情趣。可是,什么事都有个度,我觉得现在这段感情,已经严重影响到我的工作和生活。有一次,我在开会,提前也和她说了,我没办法回她信息。

说是毫无保留,实际上大家都有所保留了。

可是,开会的时候她就给我发消息,打电话,我不得已挂掉了电话。等我开完会再联系她,发现她居然拉黑我了,后来她给我的理由是:她发信息,我没有立刻回复,难道工作比她还重要吗?我就不能中途出来上个厕所回复她一下吗?如果她那时候刚好突发什么紧急状况,要找我的时候找不到,还要这样的男朋友做什么?!……

菲菲和男友在一起两年多了,两人都是彼此的第三任对象。

这样的事太多了,她24小时监控我,管我的钱管我的聊天记录,我妈都没这样对我。我累了。”

菲菲说,“第一次爱上别人,是毫无保留地全身心投入。第二次、第三次爱上别人,会记着一些以前踩过的坑。”

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有过分手的经历的人,多少都会知道哪些原因会导致分手。

结语:菲菲的情感困惑,讲到这里,告一段落,目前两个人还在僵持冷战。

所以,菲菲在感情中变得成熟,没那么作,不再查手机。

她几乎是我遇到的最作的女孩,如果我是她男朋友,我绝对坚持不了一年半。当你第一次提出要看手机,我可能就提出分手了。

也学会给男朋友空间,处理好各种关系。

手机是什么?是私人社交工具,里面有大量私人内容。

但换来的,却是没有铺垫感的感情,不再像以前那样,一步一步,层层递进。

我一直认为,即便我们是恋爱关系,可是我依然有权利保护我的隐私权。

因为,从认识一个人到互相了解,相知相爱,太耗费精力了。

菲菲的男友,可能会在他的手机里,和好基友吐了个槽,也可能和异性朋友叙了个旧,或者喊了女同事一句美女。这些都无伤大雅,也没有背叛感情,但他却又不想让你知道,不想给自己找麻烦。

就好像上学,好不容易熬到毕业,又被退回小学一年级,在一个全新的学校从头再来。

而且,菲菲那天提出的时候,男朋友已经说了,正在和同事讨论工作的事,不能让菲菲用。

一样的内容,一样的试题。

这是正当理由,菲菲却无理取闹,提出要将他拉黑。最终,拉黑人家的是她自己,心里开始发慌的人,还是她。

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曾经我们几个闺蜜闲聊,说到“平时最看不起哪种男人?”这个话题。

和前几任,菲菲早就去过了天南海北,吃尽了街头巷尾。

一个闺蜜说,前阵子她一个男同事的朋友圈发了一条:老婆,你就是我的女王,我爱你,我要做你的奴仆,一辈子对你好!然后配图是一条1314元的记录截图。

可是,当这些全部又都要再重来一次,甚至两次三次的时候,恋爱的疲惫感就会油然而生。

我这个闺蜜当时就给他朋友圈留言说:哇,好甜啊。

一方面,他们只去最好吃的,最好玩的地方。

没想到很快,他发了一条信息过来:“我女朋友拿我手机发的,我也没办法,见笑了。”然后发了一个无奈和捂脸笑着哭的表情包。

另一方面,菲菲知道自己要专心对待眼前人,不能有所怠慢,要努力超过对待之前的人。

但从那之后,我闺蜜说,总是骨子里有点瞧不起这个男人。

所以总是让自己饱含热情,但一次次这样,真的很辛苦。

所以,一个女人如果真的爱自己的男人,就不要逼他用自己的照片做头像、不要不分场合的给他打电话、不要动不动就拉黑,让他跪舔、以此满足你的傲娇。

除了可以人为控制的因素,还有一些不可控的,比如家庭背景,收入差距,职业规划,等等。

爱,从来都是互相的。一段好的感情,是互相经营互相尊重互相温暖,绝对不是一方为王一方为奴。

当我们第N次爱上别人时,就会开始注意那些不可控的因素。

爱,最开始是因为互相吸引。但最终是需要互相给予一定的空间和自我……

有些人可以永远保持正的能量,流淌出源源不断的爱。

一个人,如果在一份爱里,失去了自我,我很难相信,他愿意继续走下去。当然,受虐狂除外。

但是有的人,不能,因为累了。

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菲菲说她漂亮、xion大,男朋友离不开她,所以她充满了自信,可以作天作地作空气。

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只是,男人找女友是为了找伴侣,找一个性格稳定的妻子。再美的外形,不过是打开婚姻这扇门的钥匙,要走的岁月还很长。

/不主动,不拒绝,不负责/

恋人关系,也是一种人际关系。己所不欲勿施于人,是永恒真理。

这三个熟悉的词汇,过去只限于形容渣男渣女。

我问菲菲:“如果关系换一下,你每个月赚的钱,全部要给男友买游戏装备。不够的话,他还让你找你妈妈要钱。然后,他动不动看你手机,翻看你的聊天记录……你觉得和这样的人在一起,幸福吗?”

但到了现在,竟成了青年男女交往的普遍现象。

菲菲沉默了许久,没直接回答这个问题。而是问我:“我男朋友是真的准备分手了吗?”

通常,这样的关系会经历两个不可解释的阶段。

我直接告诉她:“女人说100次分手,也不是真的想分手。但男人说一次,可能就是他心里已经想了100次的决定。我不能肯定这次他一定会和你分手,但从他的表现来看,他是真的生气了。”

不确定的开始:

菲菲崩溃了,她没想到一向温顺的男朋友,竟然这样硬气。

牵手、亲吻,甚至上床,却始终没有表白。

几天后,她告诉我:“我去他公司找他,他很冷淡。他和过去相比像两个人啊,他以前一直都很怂的啊。”

不清晰的结束:

菲菲打了一会儿字,大概觉得打字太慢,就开始发语音。我从她的语音中,听出她已经哭了。我在这边,也反复安慰她。最后,她说,谢谢你安慰我。我为过去后悔。我想忘掉这件事,想重新开始。你用化名把我的事发出来,我也希望其他读者能够不要做我这些蠢事。再见!

关系逐渐疏远,到后来不再联系,也没有一句明确的再见。

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之前在夜店局上,认识了一个精致、貌美的女孩。

我回复的时候才发现,她竟然把我也拉黑了。一开始我有点懵圈,后来我想了想,或许她是觉得我没有站在她的立场说话,而且还批评了她“作死”逼走了男友,拉黑,似乎已经成了她表达自我和个性的最简单的方式。

酒后微醺,她坐到我身旁:

这几天,我一直在想菲菲那句话,为什么他平时那么怂,这次这么硬气?

“你知道吗,我不厌恶‘训练有素’的渣男。社会竞争多激烈啊,不是谁都有资格可以当渣男的。

这世界哪有真的怂男人?所有的怂,都是爱而已。他对你怂,无非是他爱你,所以不想和你争、怕你生气、万事都听你都。当爱不在的时候,他为什么要怕你?你又不是决定生死的上帝!

“渣男的门槛,就是要帅、要有钱。

没有谁真的离不开谁!相爱的时候,彼此尊重彼此疼惜,才是最好的经营之道!

“如果只是玩玩,我不介意被忽悠糊弄,只要对方足够聪明,情商高,能把我哄得开心。”

她继续滔滔不绝,脸上带着自信。

“他有别的女人,也同时和很多女孩暧昧勾搭,每天的早安晚安是群发给一打人的,这些我都知道。

“只要他能玩得转算他的本事,我也不会太在意,毕竟我的备胎也不止他一个。”

我会心一笑,现在的人可真会玩。

吴秀波说过,“不主动、不拒绝、不负责,愿者上钩。”

他就是典型人前帅气多金,谦逊温婉,训练有素的渣男。

他会甜言蜜语,对女孩关怀备至,情商高,撒谎圆谎能力超强。

不仅能同时勾搭很多女孩,还能对每一个都一样好。

很多人抱着一个想法:我渣女你渣男,我们都不要说穿,只需要逢场作戏,心照不宣,心灵是心灵,身体是身体。

这样,大家都有更多的替代选择,也不用付出什么代价。

在他们看来,这种关系可以让双方都立于不败之地。

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/共同“财产”越多,风险越高/

这里的“财产”,不单单指钱,还有感情投入,精力分配,未来规划,双方圈子关系维护等等。

大家都是谨小慎微的成年人,每天缩在城市森林的某个角落。

被深夜里的PPT压制住了荷尔蒙,被每月更新的KPI消磨了多巴胺。

每一天的时间和精力,似乎都所剩无几。

阿欣跟准男朋友“在一起”大概半年。

周末会腻在一起,出新电影第一时间约对方,就连大姨妈的时间他都知道。

除了没确定恋爱关系,跟情侣也没什么区别。

有一天,他喝多了在微信上问阿欣:“你想找什么样的男朋友啊?”

阿欣明知道是暗示,但犹豫了三分钟只回了“???”。

后来就没了下文。

5分钟后,阿欣继续躺在床上煲起了剧。

第二天吃饭的时候,大家谁也没提这事。

也许一开始,大家就没敢把对方往人生规划里放,也做好了说淡就淡的准备。

共享生活风险太大,想想分手分居分猫,血压就得往上飙,生活除了恋爱,还有交际、加班。

在阿欣看来,确定关系=花费增加+规划未来+计划买房子+腾出时间来陪伴感情+积攒存款以备未来的生孩子计划。

想想就头疼,所以还是不联系了。

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/确定关系,才能通往持久幸福/

那么,降级后的“恋爱”关系,真的能给人带来幸福吗?

在我看来,“恋爱降级”只是一时爽,长此以往,并不能给人安全感。

当关系中的两个人,总是不愿做出确定的决定,只维持着心照不宣的暧昧状态。

那么,这种状态就是虚假的,并没有真正亲密关系所包含的信任、真诚和共情。

也无法给人以归属感。

即使身处其中、有人陪伴,但依然会感到孤独。

仔细想想,恋爱降级的本质是什么。

很多时候,只是人们把恋爱当成了一种负担,担心工作和爱情不能平衡罢了。

实际上,爱情和事业并不是二选一的命题。

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良好的亲密关系,不但给人带来持久的幸福,还可以反哺我们的事业,给人一种底层的自信。

让我们以更积极的姿态去面对挑战。

不可否认,进入亲密关系,难免会有争吵,需要照顾对方的情绪,以及忍受更少的自由等等。

但总体来说,确定的关系状态更健康,也更容易维持。

随着年龄渐长,我们每个人都在被迫应对更复杂的社会情境,现实中的很多关系,都掺杂了利益的交换、输赢的博弈。

我们变得越来越聪明,越来越精于计算。

正因为如此,我反而更加期待全身心地投入一段感情,明确地感受和确认对彼此的感觉,享受关系中那些宝贵的单纯和坦诚。

愿我们把“降级”的恋爱,都重新“升级”回来。

作者:国馆文化:一个有品有内涵的公号。用文化修炼心灵,以智慧对话世界,在这里,重新发现文化的魅力。

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在看点一下 大家都知道

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